...

Обрадовали хоть тем, что если не будет проблем - можно будет обойтись без операции. Ну а если нога будет болеть - тогда придётся... С универом потихоньку дела идут, но как обычно, затянула по самое не хочу. Ну что ж, буду надеяться, что пронесёт как в прошлых семестрах (тока без пересдач)))
Компьютер как с цепи сорвался - зависает каждые 10-15 минут, приходится перезагружать, а винду переустановить лень, и времени мало.
Написала на эту неделю заявление за свой счёт, наши дуры продолжают обливать меня дерьмом, вот я и решила что лучше к сессии хоть как-то подготовлюсь... А вообще хочется нахрен уволиться.

@музыка: In Flames - Trigger

@настроение: нейтральное

@темы: будни

---

Час о часу не легче

Я в шоке. Все мои планы накрываются медным тазом. Всё это из-за одной паскудной мелочи. Сделала я сегодня рентген - результат неутешительный. Кость не срослась, перелом каким был таким и остался Врач направил меня к ортопеду-травматологу, и сказал что скорее всего будут делать операцию. Капец какая радость. При том надо ехать срочно, ато могут быть осложнения. С 5 декабря сессия, часть предметов придётся пересдавать по хвостовкам. У меня нет слов. Хочется убиться об стену...

@музыка: похоронный марш

@настроение: отсутствует

@темы: травма

---

Вот это прикол оО

Недавно в контакте постучался тип в друзья и вот как выглядела переписка:

Димон
приветик!как делишки?как насчет познакомиться
Ника
привет. делишки норм. с какой целью познакомиться?
Димон
та пока просто!
а у тебя парень есть?
Ника
есть
Димон
изменить не хочешь?
Ника
нет
Димон
чего?
Ника
потому что это не в моём стиле и я уважаю свой выбор.
Димон
а подружек нету которым нужен парень?
Ника
ты без посредников не в состоянии девушку найти?
Димон
в состоянии)просто хочеться секса нереально)
а в харькове грубо говоря одни дуры
Ника
ничем помочь не могу, рука в помощь

Вот такие люди со спермотоксикозом обитают в просторах нашего интернета)))

@темы: интернет

---

Пора бы вспомнить...)

Чувствую, чем чинить свою гитару , проще уже новую купить. Но пока это невозможно - взяла на временное пользование гитару у друга. Как раз сейчас свободного времени много, могу вспомнить забытое. Вспоминается на удивление легко, хотя не играла я со времён распада группы. Прогресс идёт быстрее, чем раньше, что не может не радовать. Правда струны жёсткие, но ничего, скоро привыкну. Такие вот пироги.
На больничном буду ещё около недели, потому что ещё хромота здорово бросается в глаза Но после сессии уже можно возвращаться на танцы (ура!)

@музыка: Слот R.I.P

@настроение: нормальное

@темы: гитара

---

Я поржала от души)))))))

Сочинские гаишники.
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался
причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).
Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяно-вождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование.
Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали,
обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
* Ну?
* Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
* Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
* А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
* Так жарко же.
* С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
* Это где такое сказано?
* В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

* Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
* Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный
элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
* Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет
длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.
* Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
скорости.
* За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
* Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
километров в час, - объясняет гаишник.
* Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы
предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное. 22:37:58
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это
пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
* Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
* Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро
вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня
штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу
подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
* Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на
море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
* Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
* А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или
сразу штраф платите.
* Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
* Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса
назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
* Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А
сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
* Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы
сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.

Я чуть пивом не подавился.
* Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем.
Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил
довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на
водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
* Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
* Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не
дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
* Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке
кошкины слезки.
* Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
* Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
* А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
* Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
* А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
* Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину
остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
* Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я
попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже
думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
* У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
* Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

@настроение: ржу

@темы: гаи

---

Ночное творчество))

Когда-то этот человек писал стихи. А теперь сочиняет всякие "умные" работы. Сегодняшняя моя жертва - это курсовая. Как же я с ней замордовалась, но всё же основная теоретическая часть готова, осталось приделать к ней введение и вывод и отправлять научруку. Ну а потом браться за практику. И чпокнуть 5 контрольных. Ну думаю, 2 контрольных за ночь осилю. Вот я идиот, сижу на больничном хрен знает сколько времени, весь день в распоряжении, а я ночью пишу. Привычка) До сессии меньше месяца уже...
А так потихоньку всё, думаю, с больничного выпишут со следующей недели, хотя ходить пока тяжеловато) Но месяц сидеть дома - перебор А на работу не хочу...

@музыка: Слот - 2012

@настроение: предсессионное

@темы: учёба

---

Пришла беда - открывай ворота

Пошла вторая, а можно сказать третья неделя больничного. И до чего ж я не вовремя сломала-то палец... За это время было 2 звонка по поводу работы, и ждать меня никто не стал, поэтому я прихожу к печальному выводу, что две возможности сменить работу я проебала. И не выразиться по другому, ибо слов не хватает. Как представлю что возможно на следующей неделе выйду в этот сраный сют - чесслово, вторую ногу сломать хочется!!! Димка сегодня уехал, сижу в гордом одиночестве, ищу способы борьбы со скукой, пока месть воюю с учёбой, не знаю, как заставить себя написать оставшиеся мне 4 контрольных и курсач... Из всей этой заварухи радует только то, что на танцы можно(как врач сказал, даже нужно) вернуться с декабря. Такие вот дела...

@музыка: А.Пушной - Доктор Штопор

@настроение: 50-50

@темы: больничный

---

Как-то так...

Сделала рентген, сходила к врачу - таки перелом. Слава богу, не очень сильный - отделалась эластичным бинтом. Минимум 2 недели больничный. Сегодня же мне позвонила знакомая, сказала что в организацию нужен человек, но увы, в ближайшие 2 недели я не могу приступить к работе. Остаётся чуть ли не молиться, чтобы за это время никого не взяли и я всё таки поменяла работу... Печаль, в общем... С танцами придётся завязать надолго, это очень не радует...(((

@музыка: Soilwork - Nerve

@настроение: расстроенное

@темы: травма

---

Пристрелите меня пожалуйста

Вчера на тренировке делала трюк и неудачно из него вышла, травмировала палец ноги. Пока ехала домой, думала что это ушиб. Потом глянула - палец синий, напух, болит пипец. Сегодня не получилось попасть к врачу, отчим на работе, а на своих двух я и при желании не доползла бы. Завтра к врачу. Что скажут - хз. Называется - вчера вышла из больничного и сегодня уже на новом. 5 декабря сессия. Пристрелите меня пожалуйста.

@музыка: Город 312 - Обернись

@настроение: ниахти

@темы: травма

---

Дерьмище

Дерьмище полное. Заболела, ломанули контакт, голова не варит, чтобы что-то по учёбе сделать, Димка если приедет, то завтра... От таблеток тошнит, хочется на вокал и на танцы. В общем что-то вроде такого.

@настроение: больное

@темы: простуда

---

Мой стих

От зарплаты до зарплаты, от выходного к выходному
Проходит жизнь, как будто за стеной
И не выходит как-то по другому
С такими буднями хоть волком вой
Подавленность и опустившиеся руки
По максимуму время загрузить
Чтоб не осталось времени для скуки
Чтоб хоть чуть-чуточку хотелось жить
Поговорить бы по душам за рюмкой чая
И под гитару пару песен спеть
И если уж предельно честной быть, скучаю
По временам, когда могла мечтать, лететь
Сейчас и поделиться стало не с кем
Тем, что кипит в душе и беспокоит
А иногда бывает что хоть тресни
Эмоции как пеленой находят
И эти будни: ненавистная работа
И выживанье от зарплаты до зарплаты
Ещё высасывает мозг учёба
Настолько хочется уже сбежать куда-то...
09.10.11

@темы: стих

---

Я разгильдяй)))

Сегодня на работе меня в 15.30 послали отвезти документы и сказали что я могу ехать домой. Я отвезла документы, но сказали что надо было одну бумаженцию привезти в 3 экземплярах. Ну а что я? Мне передали - я отвезла, как говорится, на этом мои полномочия - всё. Я и смотала оттуда, через 5 минут вырубив телефон (я в метро, чо не ясно?)) Потом вышла на гагарина, села в автобус, включила телефон и мне пришла смс что звонила начальница. Точно хотела, чтобы я вернулась, взяла документы и отвезла их - но не тут-то было. Пускай шевелят своими батонами! А я уже час как дома, и довольна! Правда трандюлей получить рискую, но пошли они в жопу!!!

@музыка: In Flames - Liberation

@настроение: Коварное

@темы: Работа

---

Жизнь

Жизнь идёт. Иногда она идёт прямиком на хрен, а иногда просто спокойными шажками вперёд. Новостей как обычно немного. Изрядно доставшая работа, аллергический насморк, схававшие мозг контрольные, скользящий и не слушающийся меня шест. Танцы-работа-учёба. Личная жизнь только по выходным, если всё норм.
Из новостей - печальная: кошка походу хвост травмировала, болеет (очень надеюсь, что выживет, ветеринар сказал что состояние нормальное "взгляд здоровой кошки"), кормлю её со шприца, потому что сама она есть не хочет...
И позитивнее: вернулся на связь старый друг, с которым около полугода были в ссоре, извинился, поговорили, поняли друг друга, снова общаемся))
Бесят наши методисты из универа, которые никак не ответят, когда же у нас сессия 24 октября или 6 декабря??
То, что нихрена не готово - и так понятно. Когда же я за ум-то возьмусь..?

@настроение: нейтралитет

@темы: жизнь

---

Pole Dance)))

Мысли начинающего танцора)

1. - Ну и что что больно, зато красиво!
2. - Где там мой траксивазинчик???
3. - Ну ничё, вот сделаю этот трюк ещё 200 раз и точно получится!!!
4. - Гадкие скользкие ладошки, не хотите по-хорошему, да???
5. -Так, щас ещё один кусок торта, а завтра на тренировке пресс не халявлю…)
6. - Ну и что, что у меня всё колено в синяках? У меня вообще фиолетовый-любимый цвет…
7. - Как тяжело на платформе…интересно, а как Зверев в них ходит???
8. - Я тренируюсь, просто очень медленно. Со стороны может показаться, что я лежу на полу.
9. - Вот с одной стороны я вроде держусь..а с другой стороны просто я на полу=)
10. - Интересно, а если попробовать вот в этом трюке руку убрать…
11. - Блин, ничего не получается…явно нужно обновить форму…
12. -Вот научусь делать этот трюк, вот как сфоткаю…
13. -Странно, а чем я занималась целыми днями до pole-dance?
14. -Чё ж мне так тяжело? Может, я отъела жопу…хотя нет, это всё на погоду…
15. -Всё болит и не тянется…от чё мне не 10 лет???

@темы: танцы

---

Разговоры во сне (я поржала=)))

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

- Кого? - спросил охреневший муж.

- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела,
не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"

- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в
третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что
надо мной стебутся... Поверила.

- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется,
мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он
неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она
нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта
швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в
начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что
это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.

- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.

- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..

- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на...уй, ты пойдешь в жопу!..

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.

- Хрен его знает...

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и
получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак
лунатизма.

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две,
и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за
подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от
убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что
мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше -
лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который
надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно
улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его
ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа
себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что
снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь,
ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по
палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием,
прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

@темы: ржач

---

Кунилингус (устами младенца) =)))))

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее — на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» — стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны — она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек?

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? — переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, — тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, — силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, — обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь — сделаю!

- Успокоились и замолчали! — завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она — учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу — самого умного в их классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, — ответил неуверенно Стёпа.

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. ? криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, — куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, — и, набирая обороты, — я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки: одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, — жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, — попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым — ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса.
Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так».
Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, — тут же заверил ее Славик.

- Одному?.. — Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному — не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, — продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, — ты хотя бы знаешь.. ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал ? я не знаю как. А чем, — он кинул на сестру многозначительный взгляд, — чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.

- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, — начала она, — здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

- Палочку? — подсказал Славик.

- Палочку? — переспросила Настя, — хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту? прости господи? палочку на потом. На самый конец?

- Ага, — раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- Сначала нужно аккуратно — не надо резких движений, все испортишь — пройтись вокруг? можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь, можно даже пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. — понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому?ээ.. побольше фантазии, — постепенно расходилась Настя, — это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное — делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все?

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.

Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте? это лучше, чем если бы?»
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь.
Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус — действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно — получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.»

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая, над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, — услышал он где-то вдалеке голос мамы, — ну что же ты давай». Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, — противно улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, — не спеша проговорила Вера Петровна, — хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, — дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, — этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется ?Море волнуется?: ?море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри?. Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого.

Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон».

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе, прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе? Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», — услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», — повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
- «Куннилингус, — прочла она, — а ты знаешь, Козлов? Слава, мне он нравится. Правда».

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, — буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, — сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это? — начал было Славик.

- Знаю, — перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! — выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, — пояснила Верочка.

- Правда? ? уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? — кокетливо подмигнула ему Верочка, — Он у меня с собой.

- Ну можно, — осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета — нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».

Славик держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? — ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, — проговорил Славик. ? знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! — заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, — отпрял от нее Славик, — вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет — это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, — засмеялась Верочка, — тогда давай просто дружить!

- Ну давай, — согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

@темы: ржач

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ВОТ ЭТО ПСИХОДЕЛ!!!

Блин, такого психодела я давно не видела!
Третий день как последний псих напеваю этот мотив!
Блин, но вставка медиа здесь по-дибильному сделана (простите, админы за грубость)
В общем слушайте Дастан Калдыбаев - Фристайло

@музыка: Дастан Калдыбаев - Фристайло

@настроение: психоделическое

@темы: психодел

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра